35th

Sí, ya habías llegado.  Me asomé a la sala y te vi ahí.  En esa pose tuya, tan perfecta.  Siempre te veías tan despreocupado, sentado en el pretil de la puerta fumándote tu primer cigarro del día.  Amaba tu rutina diaria. Llegabas del trabajo, aveces destapabas una cerveza, siempre te sentabas ahí, en la orilla de la puerta. Lentamente y con muchísimo cuidado encendías tu cigarro, dabas una primera inhalada y tu mirada se perdía en la distancia, mirando hacia afuera del departamento.  Podía ver como cada músculo en tu cuerpo se relajaba en esa primera exhalación.  Veía como se iban todas tus presiones del día laboral y comenzabas a tranquilizarte.  Después, un sorbo a la cerveza y esa sonrisa pícara tuya, como cuando estabas imaginando los efectos de una de tus travesuras; felicidad y satisfacción. 
Me quedé mirándote otro par de minutos, ingeriéndote con la mirada, grabándote en la memoria. Debías haber llegado hace unos 40 minutos, los primeros sorbos de tu segunda cerveza. Probablemente el sonido del refri fue lo que me despertó. Me encantaba verte así, tan tranquilo y despreocupado. Me quedé parada, quieta, mirándote, hasta que en una de las últimas fumadas de tu cigarro, giraste tu cabeza un poco más y me notaste.  La sonrisa que esbozaste en ese instante me llenó de la euforia desbordante que sólo esos primeros meses de enamoramiento pueden tener.  Un instante después me llené de aprensión ante lo que tendría que decirte al rato. 
-Ven, siéntate.  Contigo jamás he sabido si eran invitaciones o imperativos, o si simplemente vocalizabas acertadamente mis deseos.
Fui lentamente al refri, todo es más sencillo con una cerveza en mano, o encima.  Fui hacia ti, a sentarme a tu lado. 
-Salud corazón. 
El primer trago siempre sabe a gloria. Su manera de deslizarse por la garganta, el choque del líquido helado después de tocar unos instantes la lengua.  El segundo trago sabe aún mejor, la boca ya aclimatada, lista para percibir el sabor, la garganta ya lubricada para facilitar el deslizamiento del elixir.  Pocas cosas tan deliciosas y placenteras.  Te miro nuevamente.    ¿Qué más se puede pedir en la vida?  Sentirse así, poderte mirar, tocar y compartir contigo una cerveza.  Probar tus labios que aún tienen esa sutil esencia de tabaco, creando esa complejidad y complicidad, una familiaridad y deseo por más.
Tú.  Sólo tú. 

Pistols

La fiesta comenzaba a las 12, planeaba llegar a las 9 para que le diera tiempo de hacer las pruebas de sonido necesarias.  Ofe celebraba su cumpleaños y a pesar de tener poco de conocerse se habían hecho amigas casi inmediatamente.  Ambas anarco feministas que seguían prefiriendo la música setentera a la actual.  Hoy el repertorio sería particularmente purista,  punk setentero en su mayoría británico.  Estaba emocionada, pero también un tanto ansiosa, sería la primera vez que estuviera a cargo de la música para una fiesta tan grande en una ciudad donde no conocía a casi nadie.

***

 Ella lo vio en cuanto entró.  Desencajaba terriblemente.  Llevaba unos jeans rotos de fábrica y una camisa blanca; todo demasiado nuevo, como si este atuendo fuera un disfraz.  Su porte no le ayudaba; caminaba demasiado erguido, demasiada confianza, su barba demasiado meticulosamente recortada, su cabello perfectamente arreglado.  Hasta no verlo entrar no sabía si en verdad vendría y se preguntaba como lo reconocería.  Habían platicado un poco antes y le había comentado que estaría de DJ en esa fiesta.  Él había dicho que iría, pero ya sabía que eso no era garantía de nada.  ¿Por qué habrá venido?  Es evidente que no acostumbra estos espacios.  En un instante su atención regresó a la consola y siguió con New York Dolls.  

***

Despertó con un brazo debajo de su cabeza, la mitad de su cuerpo sobre un cuerpo masculino.  Después de poder enfocar los ojos lo miró… tardó un poco en recordar a quien pertenecía esa cara.  Ah sí… él. Lentamente comenzó a recordar la noche anterior.  Risas, bebidas, bailar y bailar, heroína, bailar más y finalmente habían terminado en esta cama. ¿Dónde estaba esta cama?  Ahora no recordaba exactamente donde era.  Recordaba que había salido de la fiesta con el amanecer y de ahí habían caminado un rato.  Se habían detenido en un parque para platicar. ¿Qué parque habrá sido? Ya después de eso todo era aún más borroso.  Podría estar en cualquier lugar. Punzadas en la cabeza le recordaron los excesos de la noche anterior. Intentando no despertarlo se salió de la cama y se colocó una bata que estaba colgada en la puerta. Salió de la recámara y cerró la puerta. Su departamento debía ser entonces.

Sigilosamente buscó la cocina donde rezaba por encontrar una cafetera y café. Maldito dolor de cabeza. Tardó 10 minutos en encontrar  el café, llenó la cafetera y se dispuso a esperar en lo que salía el café.  Por la ventana divisó carros y calles pero nada conocido.  Podría estar en cualquier parte de la ciudad.  Examinó el departamento.  Definitivamente de soltero, pero había vivido aquí una mujer antes. Detalles que con el tiempo desaparecen, pero que aún se dilucidaban.  Los cojines del sofá, los amarres de las cortinas, los cuadros en la pared.  Terminó la cafetera y se sirvió una taza.  Decidió quedarse en el sofá y pensar que debía hacer.  Necesitaba ducharse pero podría esperar a llegar a su departamento.  ¿Quién era este chico y donde estaba este departamento?  Con la taza de café en la mano volvió a asomarse por la ventana.  El lago estaba del lado derecho entonces debía estar en el sur de la ciudad, pero ¿qué tan sur? Ya había amanecido y la luz entraba prodigiosamente por la ventana.  Una hora y media a pie a su departamento, 45 si encontraba alguna ruta que la llevara.  Regresó a la recámara con dos tazas de café, sin haber decidido porqué lo iba despertar en vez de simplemente irse. 
 -Buenos días dormilón.

Vió como abría los ojos, completamente desenfocados, miró al alrededor y finalmente se posaron sobre ella. 

-Hey, hola tú.

La misma incertidumbre y recuento de lo acontecido la noche anterior pasó por detrás de sus ojos.  Finalmente le sonrió, cuando le pasó el café.  Se irguió sobre la cama para poder sorber de la taza.  Sus ojos recorrieron el cuarto.

-Se te ve muy bien esa bata, pero se vería mejor en el piso.

No pude evitarlo, solté una carcajada y le sonreí. 

-Que lindo departamento, ¿hace cuánto se marchó? le pregunté. Vi la confusión en sus ojos, pero no supe si era porque aún no despertaba o si le incomodaba mucho la pregunta. Siempre he tenido un toque especial para hacer las preguntas más incómodas en los momentos menos apropiados.  ¿Por qué no le regresé el piropo en vez de indagar en su personal pasado?  

-Calcularía entre 6 meses y un año, continué.  Me volvió a mirar inquisitivamente. 

-¿De qué hablas?

-¿Tu novia, o ex pareja?  Se ve claramente que el departamento lo decoró una mujer, pero que ya no está.   ¿Tal vez una amiga te ayudó a arreglarlo?  Volteaba y miraba todo el cuarto, como queriendo descifrar los detalles de los que hablaba.  Volvió a mirar una vez más alrededor y luego fijó sus ojos en los míos.

-Este no es mi departamento, jamás había estado aquí antes.  Supuse que era tuyo hasta que comenzaste a interrogarme. 

Tan largo me lo fiáis... cont.

¿Tres días, una semana? No podía recordar cuanto tiempo llevábamos así. Es como si ese tiempo que estuvimos separados jamás hubiera sucedido. Los cuerpos se habían reencontrado tórridamente, como si no hubiera pasado ni un suspiro desde su último encuentro.  Y pareciera que ese tiempo no hubiera pasado. Estos días habían bastado para olvidar todos los cuerpos en el intermedio. Todos los demás se disipaban como una nube gris llevada rápidamente por las corrientes. La sinfonía de nuestros cuerpos palpitaba, oscilaba entre movimiento y movimiento, un alegro, un adagio, un vivace y de regreso a un andantino. Todo a piacere, con brio, el tempo giusto siempre, un poco con dolcezza, y después con molto fuoco. La fuga continuaba y continuaba con sus cadencias naturales, caíamos exhaustos, sólo para poder regresar.
En tu pectoral derecho tenías un tatuaje, era nuevo, unas grecas en un tribal circular, hecho con un detalle minucioso. Lo besaba. El relieve me hipnotizaba, lo recorría suavemente con las yemas de mis dedos, apenas tocando tu piel y haciéndote vibrar. Reíamos, platicábamos, bebíamos té. Nos besábamos aveces y siempre nos hacía y deshacía el amor. Por fin nos despedimos, era hora. Sin certezas de si nos volveríamos a buscar, o si nos volveríamos a ver.


***


Al cabo de esos días en que había recorrido tu cuerpo minuciosamente, cada detalle estaba memorizado, mi piel lo conocía, mi vista lo reconocía. En mis sueños, los recuerdos de tu cuerpo de hace años se entremezclaban con mi embriaguez por tu nuevo cuerpo; sus nuevas cicatrices, sus arrugas, su bello, tu piel más tersa, la temperatura más elevada de tu piel. Tan sólo recordar tu aroma hacía estremecer mi cuerpo y me  hacía temblar de deseo. Algunas cosas no habían cambiado, en nada.

***

Me invitaste a tu cuarto y me dijiste que me acostara boca abajo y que me relajara. Comenzaste con la máquina, a dibujar a mano libre, a ilustrar algo sobre la piel de mi omóplato, a marcarme. Cuando terminaste lo tapaste y me dijiste que no lo podía ver hasta dentro de dos semanas. Me besaste la frente con ternura, como a una hermana menor.

Estabas parado detrás de mi con un espejo a nuestra espalda. Lentamente quitaste la cinta, el vendaje, y me pasaste un espejo de mano.  Lo miré, era casi idéntico al tuyo, las líneas un poco más delicadas, más curvas, detallado con más suavidad. Cerré los ojoso y recordé el tuyo, de tamaño tenían que ser muy similares. Te paraste nuevamente detrás de mi y te quitaste la camisa, diste un paso hasta empalmar nuestros cuerpos, me abrazaste y sentí como se alineaban los dos tatuajes perfectamente, el tamaño, la forma, la altura. Perfectamente. Te miré a los ojos con la pregunta en los labios, ¿cómo lo hiciste? Y sólo me respondiste, sólo así podía resultar.

Tan largo me lo fiáis...

Era poco después del medio día, estábamos en la casa de Juanjo. En su jardín con las mesas largas del Magic. Alguien atendía la parrilla. Había varias botellas de vino sobre la mesa y muchísimos botes de cerveza. La hielera estaba como a la mitad y eso que llegamos temprano. Me senté en la mesa a platicar con Danny y David, tranquilo, qué el metal, que la política, que la realidad social, que somos productos del capitalismo. Sí, ya me la sé todo está terriblemente jodido, pero por lo menos tenemos cerveza, la parrillada y los amigos.

Le dije a Fox que ya no tardaba en irme, una caguama más a lo sumo. Muchas gracias, te adoro, te quiero, ya te la sabes.

A lo lejos vi una silueta llegando. ¿Acaso eras tú? El porte, la vestimenta... a la distancia, la noche, las sombras, el humo de la carne asada...no, no podía ser. Me habrían dicho si ibas a venir. No es que nos evitáramos, es sólo que ya hacía mucho que nos dejamos de frecuentar y no habíamos vuelto a coincidir. Un poco por los amigos, que después de varios percances tácitamente habían decidido alejarnos. Después de eso, simplemente los círculos sociales se fueron alejando y vaya, no recuerdo la última vez que te había visto... pero claro que no eras tú. Lo ignoré y seguí platicando con Fox, después con el Kid, el Java. ¡Qué buena rola habían puesto, The Cure! Me acerqué a la mesa donde estaba la consola de música para ver quien había puesto la rola, ¡David, qué buena elección! Bla bla bla. Regresé a la mesa por mi bolso, ya era hora de partir, había otra fiesta en casa de Ximena y se hacía tarde, siempre podía regresar aquí en la madrugada.

Voltée y mi corazón se detuvo, mi sangre se heló, de reojo te ví. Definitivamente eras tú. Me acerqué, te saludé. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo! Te he echado de menos, ¿qué tal la vida de pequeño burgués? Cuéntamelo todo. Platicamos unos minutos, el gusto inmenso que invadía mi cuerpo me puso de un humor excepcional, miré el reloj, ya no tardaba en dar la una. Me disculpé, me habría encantado platicar toda la noche contigo para ponernos al tanto, sin embargo había quedado con Ximena, se hacía tarde y me retiré.

2.30 am, regreso a casa de Juanjo. Ya agarró ritmo la fiesta, algo de Rotersand está sonando -Exterminate, Anhilate, Destroy- ahora son 4 hieleras y están casi llenas; delicia total. Destapo la cerveza, y miro a los congregados afuera, sonrío, tantas amistades. Adoro a Ximena, pero ésto es una fiesta, no las reunioncillas de niñas que le gustaban. Quedó de llegar cuando terminara de cerrar la casa, ya veremos.

Te veo parado al lado de una chica que me parece vagamente familiar. Te miro a lo lejos, tienes un brazo al rededor de su cintura, platican ustedes dos con cierto grado de intimidad. Cuando salen de la casa le prestas tu chaqueta, vas y le traes una bebida. Te sabía atento, jamás te había visto a ese grado. Saludo a unos amigos que me hacían falta, platicamos. Yun propone ¿unas cartitas? Sí, claro por qué no. Jugamos tres juegos de Magic, Yun ganó.  Te veo caminando hacia la hielera y te intercepto.

-¿M. qué tal la fiesta? ¿Cómo la están pasando? Te ries y niegas con la cabeza.
-Muy bien, gracias. No sabía que vendrías.
-Yo tampoco sabía... ni que vendrías tu, ni si vendría yo, pero finalmente era necesario. Juanjo me prometió dejar probar su nuevo proyector y sonido cuando se tranquilice todo en la madrugada.
-A mi me hizo una promesa similar.
-Y con quien vienes, no creo conocerla.
-Se llama Laura, es una amiga.
-¿Amiga?
-Bueno, más que amiga, pero alivianada. Te caerá bien, ven, las presento.
-M., ¿está embarazada?
-Sí, ¿cómo supiste? Apenas se le nota.
-Intuición, supongo y la pregunta, ¿es tuyo?
Volteas como buscando un lugar donde escapar, y al no ver salida me contestas.
-No sé, la verdad es que tuvimos varios momentos, pero es imposible saberlo a estás alturas. Como sea, estoy con ella hasta que se resuelva.

Despierto en un sillón en la sala de Juanjo. Afuera se escucha Pet Shop Boys y sé que está dando las últimas patadas de ahogado la fiesta. Serán unos metaleros empedernidos, pero tienen su soft spot por un poco de synth pop. No recuerdo en que momento decidí venirme a acostar unos minutos, ¿o habrán sido horas? no importa. Es verdad, estuve platicando con Laura, con Juanjo. David me dijo que me tomara unos shots. Maldito David, bien sabe como me pongo con shots. En fin. Voy al baño a mirarme en el espejo; dentro de lo que cabe, me veo bien. Me lavo la cara, enjuago la boca y salgo en busca de una cerveza. Las hieleras están vacías.
-Es en serio, ¿no queda nada? Me voltea a ver Fox con una sonrisa pícara.
-¿Qué nos crees Vikinga? ¿Amateurs? La hielera VIP está en el cuarto de servicio, ya te la sandwich.
Me siento un poco tonta por no haberlo adivinado, siempre dejábamos una hielera de reserva en el cuarto de servicio. La verdad es que seguía medio adormilada. Me destapo una caguama; ambrosia de los dioses, divino nectar, comienzo a revivir. Bien, ¿ahora qué sigue?

Camino por el patio, recojo unos vasos olvidados, unos envases vacíos y los coloco en los cartones. Se interrumpe la música y se escucha: "maybe I didn't treat you, quite as good as I should. Maybe I didn't love you quite as often as I could" volteo hacia la consola y regresándome la mirada el Kid quien anuncia "y ésta... ésta va para la Vik."
-Quixotas si vamos por las indirectas, va New Life.
Dos segundos después comienzan los primeros maravillosos acordes de Depeche Mode. Cierro los ojos un instante e inhalo la hermosa melodía.
-¿Ya van a empezar con sus jotadas? pregunta David.
Y con una perfección que sólo Enri con su voz tan entrenada podría hacer, comienza a cantar acapella "You shut your mouth, how can you say, I go about things the wrong way?"
A unísono ella y el Java terminan con "I am human and I need to be loved, just like everybody else does..."
-Ya ven, ni necesitamos estéreo.

Entro a la casa. Proviniendo del cuarto de José se escucha Ed Guy, voy a la sala y veo a Juanjo.
-¿Deja adivinar? ¿Fifa?
-Sí, ¿gustas?
-Mejor guárdame una reta cuando jueguen un shooter.

Voy al cuarto de José, ahora escucho a Opeth a través de la puerta. Al abrirla el olor a hierba me obliga a dar un paso atrás. Dios.
-Chicos, ¿seguro que no quieren abrir una ventana? digo riendo.
Me siento en la esquina de la cama. Casi es el final de Deamons of the Fall. De repente alguien sale del baño. Claro, tenías que ser tú. En esta nube, algo así tenía sentido. Te sentaste a mi lado. Me dijiste que me habías buscado después pero que había desaparecido. Pongo mi dedo índice sobre tus labios, Opeth es demasiado delicioso para interrumpir.

Abren la puerta, -vamos a jugar Halo, ¿gustan? Salimos casi todos, vamos a la sala excelsa de Juanjo. Mega pantalla home theatre... que su mamá le crea qué se lo compró con lo que gana en la empresa.

Son las 11 am, casi todos están dormidos, sigues en la consola del otro cuarto. Me levanto después del juego y me te masajeo los hombros un par de minutos.
-¿Qué planes tienes para hoy?  Me volteas a mirar.
-Ninguno, supongo que eventualmente dormir.
-¿Vamos al cine?
-¡Al cine! dices con incredulidad, -Nunca hemos ido al cine.
-Sí, ya sé, pero es buena hora para una matiné y aún no tengo sueño. ¿Te apetece?
Accedes algo extrañado.

Despierto abrazada de ti en una cama, ambos completamente vestidos. Comienzo a recordar, después del cine estuvimos platicando largo rato, por fin, el cuerpo no pudo más y nos quedamos dormidos. Sonrío al mirar tu cara. Estás durmiendo tan plácidamente. Es una lástima que tenga que hacerlo.

Nikos Kazantzakis dixit:

God has a very big heart, but there is one sin He will not forgive. If a woman calls a man to her bed and he will not go.

La princesa quiere ser libélula.

La princesa está triste... ¿qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa está pálida en su silla de oro,

está mudo el teclado de su clave de oro;

y en un vaso olvidado se desmaya una flor.


El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.

Parlanchina, la dueña dice cosas banales,

y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;

la princesa persigue por el cielo de Oriente

la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe del Golconsa o de China,

o en el que ha detenido su carroza argentina

para ver de sus ojos la dulzura de luz?

¿O en el rey de las Islas de las Rosas fragantes,

o en el que es soberano de los claros diamantes,

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?


¡Ay! La pobre princesa de la boca de rosa

quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,

tener alas ligeras, bajo el cielo volar,

ir al sol por la escala luminosa de un rayo,

saludar a los lirios con los versos de mayo,

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.


Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,

ni los cisnes unánimes en el lago de azur.

Y están tristes las flores por la flor de la corte;

los jazmines de Oriente, los nulumbos del Norte,

de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!

Está presa en sus oros, está presa en sus tules,

en la jaula de mármol del palacio real,

el palacio soberbio que vigilan los guardas,

que custodian cien negros con sus cien alabardas,

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.


¡Oh quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!

La princesa está triste. La princesa está pálida...

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!

¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe

La princesa está pálida. La princesa está triste...

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

¡Calla, calla, princesa dice el hada madrina,

en caballo con alas, hacia acá se encamina,

en el cinto la espada y en la mano el azor,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte ,

a encenderte los labios con su beso de amor!

- R. Dario

The Broken Heart.

How do you measure the importance of someone in your life? Particularly when they have been gone longer than they were with you. How do you place those memories and half understood moments, phrases and truths. Where do you place all the stories you have heard? How do you make peace with the person you remember, the person people describe and the absence. I still feel something... pain, nostalgia, longing? Longing to have had more time (but isn't that always the case) to have gained more knowledge, to have shared more experiences. Would I be the person I am now, had he been around? Probably not.  Would I be a similar person? Who knows. Genetics and family, nuclear influence, the eternal debate of nature versus nurture. Psychological and mental traits that exhibit generation after generation.  When at a family reunion someone says "you sound just like your father", it makes me wonder. Why do I sound like him? (HOW can i sound like him?) What are they referring to. Every year my memories of him diminish. Every year there are less people around to tell his stories, less people around who knew him.  Time passes, and he slowly becomes dust, and dust is blown away.  I am my fathers daughter, but how do we explain the behavioral patterns and attitudes when it is something so far removed. We return to the debate of nature vs nurture... and yet, even that falls flat on its paradigms. After 16 years, how can we even give credence to people espousing the comments of "sounding just like him".

Tacenda

No continúes leyendo, te advierto, no lo hagas, ¡no!  A mi siempre me han dicho que proveo demasiada información, pero sólo lo hago por qué a mi me gusta tenerla. All in the interest of "full disclosure". No entiendo por qué es una idea tan estigmatizada y problemática. Pero, lo es, así que deja de leer, no continúes.

Alguna vez dije que no me haría gracia que me pusieran el cuerno, pero preferiría ser la primera en enterarme que ser la última. En el caso de lo primero, podría hablarse de la posibilidad de reconciliación, en el caso segundo sería un punto y final, un "full stop".

Damas de compañía no te hacen falta, eso me queda claro.  ¿Y por qué habrían de faltarte? Eres esa brillante flama en la oscuridad que nos atrae, como polillas revoloteando, buscando después de semejante alboroto, en que cercanía posarnos para descansar nuestras cansadas alas.

Eres más adictivo que la heroína, con una sola noche tuve para engancharme.  No poder dejar de leerte, no querer dejar de re-leerte.  Volver a pasear entre nuestras palabras, las confesiones, esos primeros encuentros tentativos en los que inusitadamente había tantas coincidencias.  Desde fuera parecerían chistes locales o experiencias compartidas. Asociaciones mentales demasiado parecidas para ser coincidencia. Vaya, si no fueran sólo letras escritas a distancia, lo llamaría química. Detesto la palabra compatibilidad, pero tal vez sólo eso haya sido, la compatibilidad de experiencias.  Puntos comunes de conversación, visiones y percepciones compatibles.

Basta decir que desde esa primera madrugada, no pude dejar de pensarte.  De querer leerte a cada instante.  De comprenderte mejor.  De saber más de ti.  Bien te lo dije; parecería que hubieras perfeccionado el arte.  Sólo soltar suficiente para intrigar.  Para hacerlo memorable, para abrir el apetito.  Nunca suficiente para saciar el hambre.   Dos días consecutivos platicamos, y me regalaste dos hermosos cuentos. Cuentos que no sirvieron más que para profundizar ese sentimiento de curiosidad, de deseo, de intriga.  Fomentaste la adicción, una línea a la vez, poco a poco, creaste un hábito, una costumbre, una dependencia.

 ***

Después, sólo hubo silencio.  Con ese silencio llega la revelación; estás enganchado, comienzas a darte cuenta de cuan perdido estás en realidad. Ese silencio te permite pensar en ese objeto intrigoso, revisitar esas palabras para llenar ese silencio, ese nuevo silencio que nunca habías notado antes. Lo piensas y lo imaginas pero sobre todo lo extrañas y deseas. Tu hambre por conocerlo mejor, por saber más, por terminar de llenar todos esos espacios y vacuos. ¿En verdad quieres saber más? Tal vez sólo quieres por fin encontrar ese elemento que lo hace tajantemente inválido, una diferencia inconciliable para que con eso, lo puedas enterrar en tu cementerio personal, junto con todos los demás que han sido incapaces de sobrevivir tu escrutinio.

Pero no, él también está en este juego.  Él también te está manejando, tal vez no intencional o conscientemente, pero lo hace.  Lo peor es su maestría al hacerlo.  Sólo unos minutos de conversación, para dejar el tema colgando.  Unas frases particulares, esa indirecta...  ¿Y el otro comentario? ¿Será una indirecta aún más sutil, también dirigida a ti?  No, es poco probable, sin embargo es posible.  Y no dejas de darle vueltas al asunto. Al ser imposible encontrar una resolución clara o definitiva, no puedes dejar de pensarlo, de darle vueltas, intentando encontrar ese detalle que solucione el conundrum. ¡Maldita ambigüedad lingüística!  Y luego están todas las demás ideas y temas que dejó ahí.   Cada una, una pequeña intriga.  La pizca que está para atraerte, ese detalle único que lo hace interesante, diferente, pero no suficiente para adivinar ni suponer.  Y lo frustrante sólo te hace desearlo más. Te quieres empeñar aún más pensando (cándidamente) que puedes desentrañarlo.  Quieres adquirir esas historias, completar el enigma, resolver el misterio.  Pero no lo permite. Cada vez que te resuelve una duda, sutilmente deja sembradas otras 10 semillas. Y sin embargo, por esos minutos (¡divinos minutos!) estuvieron nuevamente en comunión, con esa comunicación fluida y natural, que nuevamente te toma, te sumerge en ese torbellino donde sólo está él, y dentro del cual no puedes pensar en nada más.

Trasgredir

I've been dreaming of a time when...

               “You know you're in love when you can't fall asleep because

reality is finally better than your dreams.”      -Dr. Seuss

I've been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they're real
Whats wrong with this picture? Whats wrong with this picture?
Todo lo que la noche
dibuja con su mano
de sombra;

I've been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are all I can feel
Whats wrong with this picture? Whats wrong with this picture?
el placer que revela
el vicio que desnuda.


Remembering you standing quiet in the rain
As I ran to your heart to be near
And we kissed as the sky fell in, holding you close
You have never been in love.
How I always held close in your fear
el grito de la sangre,
el rumor de unos pasos perdidos.

Remembering you running soft through the night.

Laura

Desenpolvando msn's viejos, me encontré esta conversación por ahí del 2005.

C-Toda Laura necesita un Petrarca.
V-Al contrario, Petrarca necesitó a Laura para inspirarse, para formarse su identidad autorial. Laura, fue, o no fue; pero es independiente de Petrarca. Petrarca nunca fue independiente de Laura, por lo menos no después de haberla visto.
C-¿La existencia de las musas depende de los sujetos que las piensan, que las usan?
V-No, su existencia es independiente de que las usen o no. Los sujetos sin embargo, son incapaces de escribir sin las musas. Todo Petrarca necesita su Laura, así como Herodoto necesitó a Clio.
C-¿Sabías que se especula que Laura era 'de Sade'?
V-¿Y eso como viene al caso?
C-¿Querías que mencionara al Paciente Inglés, que no era Inglés?
V-Es un contraste interesante, una musa en contraste con la carnalidad, pero ¿qué propósito?
C-No es mejor tenerlo y perderlo, que jamás haberlo logrado.
V-Tal vez, pero...
C-Bueno, entonces tú eres Petrarca y yo soy tu Laura.
V-¿Cómo?
C-Sí, yo existo, pero quiero que tú me necesites. Quiero existir a través de tu pluma y quiero inspirar tu imaginación. Tú produce, yo te inspiro, a lo lejos.
V-Christian, ¿Qué estás diciendo?
C-Me voy a casar y quiero seguir inspirando poesia. Después de todos estos años de intercambiar cartas, quiero que produzcas a través de mi.

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En un café, un día se me acercó y me dijo: "toda Laura necesita un Petrarca, llevo un rato observandote, ¡qué buen libro lees!". Lo recuerdo clarisimo, un chico esbelto, alto, sin un sólo cabello fuera de lugar, luciendo una gabardina larga negra con botones rojos, camisa blanca y un cravat. Supongo que los dos parecíamos salidos de una novela del siglo XVIII, yo con mi vestido negro largo, cabello en un chongo y un velo de encaje negro, mi abanico negro olvidado al lado de la taza de café. Lo único que desafinaba nuestros atuendos eran las botas industriales. Después de soltarle unas palabras ácridas y sarcásticas, qué me contestó con sorprendente elocuencia, accedí a que se sentara en mi mesa.

Yo estaba en la prepa y él en la univesidad. Estudiaba letras. ¿Qué más puedo decir? Escribía cartas hermosas, me cautivaba con su prosa y su verso. Yo quería ser ingeniera. Unos meses después de entrar al tecnológico me lo topé en el campus, él también estudiaba ingeniería. Cartas, más cartas, encuentros cuando teníamos un par de minutos libres. Él pasaba la mañana en Letras y la tarde en el Tec, yo pasaba la mañana en el Tec y la tarde en Historia. Nos veíamos cuando podíamos, pero las cartas nunca faltaban. Prácticas de escritura las llamábamos; hoy con lenguaje arcaico, mañana tecnicismos matemáticos, luego una métrica definida -los endecasilabos eran sus favoritos-, después un cuento corto,  poemas con la mayor rigidez formal, después una epistola, un verso libre. Los Alejandrinos, ¡escribía los más hermosos Alejandrinos!

Me enseñó la belleza en el verso de Dario, que la correspondencia a mano es un placer sublime, que beber con música únicamente puede ser superado cuando esa música es recitar poesía. Escribíamos, bebíamos, leíamos, recitábamos. Caminábamos debatiendo sobre arcaísmos lingüísticos, la evolución del idioma y la travestía de la edad informática. Nos cortejábamos con palabras, letras, metáforas. Creo que me amaba, como sólo se pueden amar las palabras en una hoja, como sólo se puede amar a un personaje, a una composición condenada desde su concepción a repetir eternamente la misma... la única historia. Curioso que la identidad de la musa no se vea afectada por el sujeto que la usa como inspiración, sin embargo este sujeto es estéril sin ella. ¿Quién tiene agencia? Acosta de Samper dice que "no es la naturaleza la que hace bella a la mujer, sino nuestro [hombres] amor"(16). ¿Es el amor de la musa hacia el autor, el que embellece su obra, o es el amor del autor por la musa? ¿Ser inspiración o acción? La musa es inspiración mientras que el autor es acción, sin embargo el autor requiere de la musa para escribir. ¿Qué es peor, un amor jamás consumado? ¿O un amor consumado con un final trágico? ¿Ser Laura o Hanna? ¿Ser escritor o personaje?

Esta noche mi musa ha desaparecido. Años han pasado desde que se inmiscuyó por última vez en mi ventana, sin invitación, golpeando siempre con nostalgia y melancolía. ¿Dónde quedaron esas promesas del acoso eterno? ¿De jamás dejarme escribir en paz? ¿De siempre atormentarme? ¿Dónde quedo esa Laura que se ha ido desintegrando con los años? Es innecesario decir que esta fue una de las últimas conversaciones que tuvimos. A esas alturas ya sabía que me llamaba Laura. A estas alturas el motivo de Laura y Petrarca era un viejo cliché. A estas alturas Laura y Petrarca eran viejos amigos, con más de 300 cartas intercambiadas. Tal vez sólo era hora de matar a Laura.

¿Por qué tememos?

Es poco frecuente toparte con el valiente que se atreve a decirte cumplidos sin obligación. A que le nazca ser detallista en extremo y se note a leguas que no es forzado ni intencional. Que no le importa externar cuanto le importas después de tan poco tiempo. Es poco común toparse con un hombre tan seguro de sí que te abra las puertas de su alma y su vida. Que te lo presente y te pueda decir: "aquí está mi corazón, así lo puedes lastimar, y así lo puedes hacer feliz". Un hombre dispuesto a tanto, por absolutamente nada a cambio. Alguien que sabe a qué atenerse y sin embargo está dispuesto a lanzarse, sin su armadura ni coraza. "Aquí estoy, vine para ti".

Qué raro es que lo hagan y que manera de desarmarte. Siempre los hay que lo hacen para ganar algún favoritismo o ventaja, sin embargo, cuando nace directo del corazón y no quieren ocultarlo, cuando son honestidad pura te preguntas ¿qué pasó? ¿Cómo puede existir esto?

Me lleva a pensar las pocas veces que me he puesto en esa posición de vulnerabilidad. Diciendo un "te amo" desde lo más profundo del ser o sintiendo una posesividad tan aguda que declares que "te quiero sólo para mi". Cuando lo he hecho, no ha salido nada bueno de ello. Sufrimiento, dolor. Saben de donde cojeas y saben como agravarlo o la peor de todas, la indiferencia. Pero a todos nos han herido, a todos nos han hecho daño, a todos nos ha pasado alguna vez que le abres lo más profundo de tu alma para que alguien lo abofeteé o lo pise.

¿Cómo puede él omitir este hecho? ¿Cómo puede seguir adelante riendo después de la desgracia? ¿Cómo es que él está dispuesto a volver a empezar? A no ocultarte nada, al contrario, a aprovechar para abrirse, a mostrarte su alma y a sonreírte.

Ella estaba en el café. Una rosa blanca sobre la mesa. Lo esperaba inquieta. Su café ya frío, yacía olvidado después de un par de sorbos. Miraba hacia la puerta cada par de minutos, a veces sutil, a veces perdida en sus propios pensamientos con la mirada perdida hacia el exterior. ¿Vendrá? No lo sabía, siempre era una ruleta cuando jugaba este juego. Nunca sabía que resultaría, tampoco sabía que esperar o sí debía esperar. Las ilusiones siempre habían sido problemáticas para ella. Desde que aprendió lo que era soñar y creer, aprendió el amargo sabor a derrota y peor aún el de decepción. A veces detestaba a las personas por eso mismo. Solían mentir, aunque fuera sin intención y de manera inocente, lo hacían sin saber o tal vez sólo sin pensar. Las convenciones a veces dictaban respuestas y las decían sin pensarlo, sin analizar lo que realmente significaban esas palabras. Estaba convencida de que esta era parte de la “condición humana” (el término siempre la hacía reír) o tal vez del condicionamiento social, sin embargo, la hacía detestar las palabras. A veces culpaba al lenguaje, pero muchas veces no podía evitar despreciar a las personas que eran las verdaderas culpables de corromper su significado. El lenguaje era puro, ¿o no? Prueba de ello era que algunos humanos sabían usarlo; escribían versos hermosos, describían escenas perfectamente, ellos lo conocían íntimamente, lo reflexionaban y por ello podían usarlo de manera precisa. Siempre le molestó que no se percataran del frecuente mal uso que le daban a sus palabras, la falta de especificidad sobre sus pensamientos. La naturaleza orgánica del lenguaje y la idiosincrasia humana requería que se intentaran reducir las ambigüedades e imperfección del idioma, por vocabulario o explicaciones, sin embargo, normalmente no se percataban de ello, o no les importaba. ¿Acaso se puede pensar en algo si no se tienen las palabras? Finalmente, ¿no son las palabras la herramienta del pensamiento? Otra razón más que con el tiempo se había ido alejando de las personas. Algunos de sus amigos lo llamaban snobismo intelectual, otros sonrerín y decían poco cuando estaban con ella, la mayoría sólo se reían cuando salía a relucir el tema. Por reflejo dio un sorbo a su café y le sorprendió encontrarlo tan frío. Miró nuevamente su reloj, ya pasaba el cuarto de hora, se hacía tarde, tal vez debía partir.

Tengo ganas...

Tengo ganas de mirarte a los ojos y decir “te quiero”. Tengo ganas de abrazarte y sentir como el palpitar de mi corazón se detiene, como se acelera, sentir como no cabe en mí y como está a punto de explotar ese sentimiento. Tengo ganas de tomarte de la mano y sentirla relajarse en la mía, después sorprenderte con una rosa. Tengo ganas de besarte los párpados, de hacerte piojito toda la noche, de mirarte mientras duermes y descansas. Tengo ganas de sentir como tu cuerpo se relaja, sentir como sueña y susurrarte al oído que te quiero. Tengo ganas de tocar tus labios con los míos cuando estás soñando, robarte ese beso, sabiendo que sólo lo soñarás. Tengo ganas de escribirte una nota, dejarla al lado de tu almohada, para que cuando te levantes por el olor a café al día siguiente lo leas y sonrías. Tengo ganas de amanecer a tu lado, sentir tu calor y tu cuerpo a mí alrededor. Saber que en verdad te quiero.

Fobia

Yo le tengo miedo al agua. No sé si sea instintivo o una conducta aprendida, más no recuerdo ningún episodio desagradable con el agua. Siempre he sido de las que camina a más de un metro de la orilla de las albercas y le tiene un respeto desmedido a los cuerpos acuosos. Detesto nadar en albercas. El asunto de las albercas suelo justificarlo con lo anti higiénico que es, que el agua está muy clorada o que es mucha lata ponerse traje de baño, bañarse, y volverse a vestir. Cuando meto la cara en el flujo de agua de la regadera se acelera mi corazón y me comienza a dar pánico a pesar de llevar más de un cuarto de siglo haciéndolo casi diario. Siempre que puedo, evado el baño. Con el mar sucede algo distinto, me meto al mar por el adrenalinazo que me provoca. No me gusta meterme al mar si no tiene olas, pero en cuanto el mar se pica o tiene grandes olas, me llama. No soy suicida, un amigo lo describió a la perfección "Adrenaline Junkie".

Noches Maravillosas

Es algo tan único como el sazón de un platillo. No sé si dependa de los ingredientes, el orden, la calidad, la complejidad, la mezcla, o simplemente sea algo mágico que sucede por la alineación de todos los factores cósmicos en un instante preciso. Anoche fue uno de esos momentos.

Todo comenzó en la tarde, cuando vi conectado al Duby. ¿Por qué no? Hay que ver que plan hay, a ver que sale. (Dicen que las cosas no planeadas siempre resultan mejor.) Eran las 6 y comenzó con un:

-Hay planes para hoy?

-no aún, pero no estarían de más :)

Quedó de llamarme al rato, y como a las 9, estaba por irme a la cama a ver la segunda temporada de Dexter. Le mandé un mensaje rápido y me avisa que me había invitado por el feis, abro rápidamente el feis, hacía unas horas que no lo había revisado. Ya estás, llego en 15. (Mejor ubicación imposible, a unas 5 cuadras de la casa.) Una hermosa noche, brisa fresca pero no fría, las calles vacías por ser el 25 en la noche. Llegue como a las 10.

-¿De quien es la casa?

-De un cuate, Julio. Pásate.

A la entrada es un negocio de diseño, probablemente espectaculares por el tamaño del plotter. Pasando, primera puerta a la izquierda, suena Ed Guy, ligero olor a mota, me presentan a Julio y saludo a Memo. El cuarto es un tributo a Helloween y a Ed Guy, una torre de discos impresionante, una lira, el escritorio con una pantalla, una cama baja y un ottoman. Tomo asiento en el Ottoman. Duby está chateando en la cama al lado de Memo quien alega que está bajando unas cosas. Platicando muy agusto con Julio, música, vida, todo tranquis. Tomando Bohemias Oscuras. Se terminan las Bohemias y voy con Duby por otro six al OXXO que está cruzando bulevard. Al poco tiempo llega Marco, rico, agusto, buena vibra, los hermanos dejan las compus, platicamos de trivialidades de la vida. Llega Uriel, un "fresa descomunal", prenden otro toque, seguimos relax. Me preguntan que bandas de metal me gustan, entre otras menciono Opeth. Julio busca y pone el Blackwater Park. Delicioso, disfruté las primeras rolas como hacía años no lo hacía, viajé, pensé, delicioso. Sentí como si cada canción del Blackwater hubiera sido escrito para mi en ese momento. Perfecto. ¿Te gusta el futbol? Un poco... Liverpool, Barcelona, ¿vieron el clásico? que bailada le puso el Barza, ah..no conoces el verdadero clásico, el clásico Monarcas Morelia - Real Madrid... ¿Con Muñoz o Villar? Lamentablemente con Villar... ahhhh... ¿Me dijeron que el Monarcas - Real es un clásico? ¿Escuché bien? (WTF) Sí, sí, ven a verlo... Vamos al otro cuarto, ponen el Fifa2011. Ahhh, ahora lo entiendo.

Vamos a cenar un rato después, la Guelaguetza nunca falla. Necesitamos pasar al cajero... ¿y si vamos a los Kikis? Yo dos quecas de pastor, ellos piden hamburguesas doble carne y una queca con pastor. Pasamos al OXXO de regreso. Un six de Bohemia Oscura y un 8 de Indio.

J-Que ya no hay ochos de indio.

V-En la tarde vi muchos, no creo que se les hayan acabado.

J-Sólo hay seises.

V-(se baja del coche y va a la ventanilla). ¿No tiene 8's de indio?

Oxxista-No Señorita, ya se acabó la promoción.

V-¿Seguro que no tiene 8's de lata? Los vi en la tarde.

Oxxista-Ah sí, disculpe, aquí están.

Salimos del OXXO con el 6 de Bohemia, el 8 de Indio y 2 aguas Bonafont sabor fresa.

De regreso en la casa, siguen con el Fifa.

-Carnal, vamos a jugar un poco de Magic.

Nos quedamos los 4, ponen un FPS, luego Halo, Memo se queda dormido en algún momento. Regresan de jugar Magic, jugamos Halo otro rato, luego un versus, total todo bien. Son las 2.30, Uriel necesita irse.

-Esperate, yo en media hora me voy.

Seguimos con el Halo, son las 3, Marco lleva a Uriel, y Marco decide caerle. Nos quedamos los tres, jugando el versus. Julio nos invita a quedarnos. 3.45 Chicos, debería irme, quedé de llegar hace una hora. (Ganas de seguir jugando, aún quedaban 6 indios)

J-¿Como te vas?

V-Caminando, está aquí a 5 cuadras.

J-Nah, te llevamos, nada más deja saco el coche.

(Me traen a casa, despedida)

J- Que onda, date una vuelta mañana, quedaron cheves.

V-No me tientes Julio, no lo hagas.

J-En serio, es tu casa, cuando quieras.

V-Muchas gracias, a ver que pasa. Duby, feliz navidad, te quiero un chingo cabrón.

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Receta:

Un 25 de diciembre 10 pm y un 26 de diciembre madrugada

3 seises Bohemia Oscura

1 8 de lata de Indio

2 aguas Bonafont de Fresa

4 quesadillas kikis pastor

1 quesadilla kikis bistec

2 hamburguesas doble carne con todo

1 hamburguesa de carne con pastor

Una casa chingona

Dos camas

Un ottoman

Un sofá

3 Plush

Dos laptops

Una máquina de escritorio

xbox

6 controles inalambriocos

Juegos de xbox (varios)

EdGuy random

Blackwater Park

Dos toques de mota

[Duby +(Julio+Memo)]+Marco+Uriel

Primero, contactar a Duby y convenserlo de organizar algo.

Después, dejar que Duby compre un six de Bohemias Oscuras y se fumen un toque de mota

Llegar justo al momento indicado, platicar, ser ameno. Esperar a que lleguen los demás. Ir por otro six antes de que llegue el último elemento. Esperar a que prendan el toque, poner el disco de Opeth, platicar de rock, metal, futbol. Hacer transición al fifa. Organizar una salida a cenar con los interesados. Ir por víveres. Regresar y jugar consola. Permitir que los "geeks" jueguen Magic. Jugar más consola, re-integrar el grupo, dejar que lentamente se vaya desintegrando nuevamente.

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No, definitivamente no es una ciencia ni un arte. Es algo que simplemente sucede. El poder estar tan agusto en un lugar, sabiendote aceptado, sabiendote relajado, haciendo las cosas que más te gustan en el mundo, con gente chingona y a la que se estima. Estarse divirtiendo sanamente (vean lo moderado del alcohol y del tiempo de consola), sin simulacros ni falsedades, es en verdad algo mágico, especial, y las noches como esa, son las que nos hacen vivir y sentirnos en verdad vivos.

Imposibles

Busco un hombre, que le encante que lo consientan y que sea un tanto mandilón. Que disfrute de los placeres de la carne, la comida y el alcohol. Alguien con quien pueda platicar de muchos temas y debatir sobre sentimientos, percepciones, gustos o la razón. Alguien a quien admire en lo académico, pero sobre todo en lo personal. Alguien que no sienta celos si en una fiesta elijo platicar con mis amigos, en vez de acapararlo a él. Alguien que este a gusto viendo una película abrazados, caminando por la calle o haciendo el amor. Alguien que sonría, que entienda que a veces se necesita tiempo a solas o espacio personal. Busco alguien que disfrute de estar vivo y que sepa que hay veces en que las cosas no saldrán bien. Alguien que me quiera, que tolere mis excentricidades y comprenda que somos diferentes. Busco que podamos crecer juntos, que ambos salgamos ganando y que cada día sea enriquecedor.

Por todo esto y un poco más, creo que no será complicado permanecer soltera unas décadas más. No es que pida mucho, es sólo que esa combinación de ingredientes es complicada de encontrar.

The best thing about work

is that i only share my bathroom with 3 other people.

I'm starting a Zoo.

Would you like to join?

Aún en Metepec...

te encuentras gratas sorpresas al medio día. Parece ser que los ángeles de Metepec tienen buenos gustos.

Frase del día

Viniendo de un experto de IT y Seguridad.
--Pero si no tiene porque fallar.

Respondiéndole el Ingeniero.
--Pero ya falló.



El diarío de mi vida, cosas que teóricamente no tienen porque no funcionar al 100% cesan su desempeño correcto sin razón aparente.

No Poseo Información

Braulio MORAL... necesito un proveedor para maquinar unas coronas de 5 metros de diametro
Braulio MORAL... conoces a alguno que yo no conozca


Hay momentos en los que en verdad me siento perdida entre tantos Ingenieros Mecánicos. La única Corona que conozco es la que se bebe y el proveedor es conocido aún en lugares sin electricidad y agua potable...

I wanted a girl, or should i say, she wanted me.

-Te tengo una propuesta.

-Aham... otra?

-Si, esta es un poco más desabellada.

-Ahora que esta maquilando tu pequeña cabecita?

-Prometes no tomarlo a mal?

-...

-No se por donde comenzar, veamos. ¿Si te diste cuenta que llovió por la tarde?

-...

-Bueno, ahí va. Quiero tener tu hijo. Lo de vivir juntos sería opcional y a discreción. Ya veríamos si funciona, si te interesa claro. Pero eso sería secundario. Me gustan tus genes, igual ya sé que lo más probable es que sean recesivos, pero le estaremos haciendo un favor a la humanidad.

- ...

- Ya estoy acercándome a la menopausia, si no es pronto no sera nunca. En realidad la idea de procrear sigue sin hacerme demasiada ilusión, pero todos dicen que después del parto todo es cuesta arriba. Y si tengo que elegir un espécimen masculino, sigues siendo el que mas me gusta entre todos los que he conocido. Me gustaría tener tu hijo y firmar los documentos correspondientes para librarte de la manutención.

- ...

- Creo que ya hable de mas. Como sea, sigue la oferta en pie. Piensalo, no te pido que seas el padre, solo el donador de esperma.

-... Chale...

Esa caricia, no ha cesado de producir reacciones en mi piel. Sentí como el calor se desvanecía de mi cuerpo ya inerte, sin embargo, permanecía la sensación de ti. ¿O es solo el recuerdo? Se complica pensar, cada instante que pasa, el frío se apodera paulatinamente de mis extremidades, de mi torso, de mi alma. El rítmico palpitar de mi corazón cada vez es mas lento, mas débil y sin embargo algo siento. O creo sentir, o quiero recordar. Sí, eso debe ser, deseo que la sensación ultima sean esos veranos que rozaron mi piel. Cambiar el pasado por el presente, remediar esto que se ha vuelto, mi destino final.

You have never been in love,
Until you've seen the stars,
reflect in the resevoirs

And you have never been in love,
Until you've seen the dawn rise,
behind the home for the blind

We are the pretty petty thieves,
And you're standing on our street..

[...]

You have never been in love,
Until you've seen sunlight form
over smashed human bones

[...]

And he stole from the rich and the poor
and the not-very-rich and the very poor
and he stole all hearts away

-Morrissey

13219 Items

In my whole play list with over 13200 items, there was only one christmas song. Thus is life! Cheers and may you all eat more than your share of good food and desserts.

Where is Santa at his sleigh?
Tell me why is it always this way?
Where is Rudolph? Where is Blitzen, baby?
Merry Christmas, merry merry merry Christmas

All the children are tucked in their beds
Sugar-plum fairies dancing in their heads
Snowball fighting, it's so exciting baby

I love you and you love me
And that's the way it's got to be
I loved you from the start
'Cause Christmas ain't the time for breaking each other's heart

-The Ramones

Mi estro, mi numen

"The Wheel of Time turns, and ages come and pass, leaving memories that become legend. Legend fades to myth, and even myth is long forgotten when the age that gave it birth comes again." --Robert Jordan

Sopla el viento; las olas del mar me arruyan mientras la brisa acaricia mi piel. Escucho el vaiveen ritmico y a la ves con intensidades tan  irregulares de disipacion, el olor a sal y espuma de mar me invade.  Me da gusto estar aqui. 

Somos unas olas de mar, las situaciones nos arrastran hasta rompernos en el borde y despues, nos jala de nuevo hacia su centro para reunirnos nuevamente con millones de acontecimientos, personas y  lugares.  Una mezcla que fluctua en su heterogeneidad, y a la vez pareciera ser tan homogenea, nos lanza y nos regresa, jamas permitiendonos dejar de ser parte de su eterno retorno, del reciclaje de energia.  

La ciclicidad, o las elipses historicas (como las planteo el gran Vico) pueden apoyar esta metafora, las cosas se repiten infinidad de veces, con peque;as variantes, casi insignificantes, pero existentes.  

La hamaca me mece.  Yo no he estado aqui antes, no en esta playa, ni con esta compa;ia, ni en este mismo tiempo, ni disfrutando de esta puesta de sol.  Antes de mi gente ha visto las puestas de sol, han estado en esta playa, han sentido una brisa, y despues de mi seguiran muchos mas, quienes los veran y los sentiran.  De la misma forma, ya he estado en una playa, muy parecida a esta, en una hamaca, sintiendo el viento y escuchando las olas, y sin embargo, hay algo que me saca de esta eterna ciclicidad.  Si bien es insignificante para todos los demas, se que jamas habra nadie mas que vea esta misma puesta de sol, que la interprete de la misma forma y que le signifique lo mismo.  Asi mismo, se que nunca he estado en esta misma playa.  Pero sobre todo, hay un detalle que hara de estos dias irrepetibles. Si bien no somos la primera  ni la ultima pareja que ha disfrutado de la compa;ia del otro en este bungalow, hemos sido nosotros dos, con quienes somos en estos instantes y no los nosotros del futuro ni del pasado.  Somos un snap-shot de nosotros mismos y ese snap-shot es lo que le da valor a estos dias.  Nunca volveremos a ser los mismos, ni podriamos ser nosotros de no haber estado aqui.  

Las cosas siempre cambian, el mundo deja de ser y se reinventa, y como la ola, no nos queda mas que seguir su ritmico movimiento de entrar y salir, de unirse e intentar separarse, cosa que jamas nos sera realmente posible.  No podemos deslindarnos de nuestras circumstancias, y sin embargo lo intentamos incesantemente.  En algun momento regresaras, en algun momeno las cosas cambiaran(o sera que ya cambiaron), ya no seremos los del snap-shot, ya no estaremos en la playa, ya no recordaremos las cosas de la misma manera.  Pero lo que siempre perdurara es la huella indeleble que marcamos el uno en el otro.  Todo lo que compartimos, todo lo que vivimos, todas esas experiencias, palabras y sabiduria que nos trajeron juntos y que finalmente tambien nos alejaron.  Cuando vuelva a mirar tus ojos, buscare los razgos que conozco bien, pero sobre todo, tendre que descubrir todas las nuevas se;as que te marcaran como la persona en la que te has convertido, memorizarlas, y asociarlas con la persona que ahora eres.  Todos cambiamos y sin duda, desde que dejamos esa paradisiaca playa donde solo exisitiamos el uno para el otro, las olas del mar y la brisa, ha pasado mucho y ahora, a;oro como  antes, llegar a conocerte. 

In-D

Las apariencias engañan. La primera vez que te vi te taché de...¿de que te tache? No, simplemente te ignoré. No te tomé en cuenta hasta varías horas después cuando ya no podía negar la presencia de otra persona en la sala. Llevaba ya un par de semanas acosando a un chaval nada mal parecido, pero sin duda después de unas cervezas tu le dabas un aire. Vaya, hasta el cabello lo llevaban igual. Resultó que me percaté que coincidían un poco más nuestros gustos musicales, y después de unas horas decidí que no era tan terrible tu compañía. ¿Irónico no?

Te amo…

¿Te sigo amando?

Hoy mi corazón sigue siendo sólo tuyo.

¿Te seguiré amando?

La verdadera pregunta radica en la cuantificación temporal y los aconteceres de la vida.

enanitos verdes - guitarras blancas

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Fuiste un clavo que logró sacar otro clavo, pero nunca hubiera deseado que nos quedáramos en eso. Sería mentirme si no te hubiera creído el hombre de mi vida, y ahora, volví a cometer el mismo error que hace casi una década. Ése último beso, el que no permití que me negaras, me lo dijo todo, y ni así quise creer.

Fue tan bello lo nuestro pero todo cae por su propio peso y finalmente “all good things must come to an end”. El fin llegó como el principio; rápido y repentino, y a la vez desde hace 6 meses se veía venir, se perfilaba entre tantas otras cosas que ahora son realidad. No sé que me quede por decirte, pero yo sé que el mundo es inesperado y todo puede pasar. En este caso, por acción e inacción; el principio y el fin.

No sé por donde comenzar. El gusto de reencontrarte, las ansias de verte después de una larga ausencia, los sentimientos de adolescente perdidamente enamorada que volvieron a florear en mi interior. El palpitar de mi corazón al escuchar tu voz, la manera en la que se detuvo por completo al mirarte por primera vez, por segunda y todas las consiguientes. Tus ojos, tu cabello, tu rostro y sobre todo tu sonrisa. Tus palabras que me enamoraron; tu voz, tu manera de escribir y expresarte. Tus ideas, opiniones y conocimientos. Tu manera de abrazarme, de besarme, de tocarme, de hacerme el amor. Esas inolvidables noches y días, comidas, desayunos y cenas, duchas y pláticas.

Y ahora serán sólo recuerdos. Un cajón más, de empolvados recuerdos de momentos pasados, de momentos de felicidad y gloria. El pasado, tan importante en nuestro desarrollo, y sin embargo, ahí quedará.

El libro aún no se cerrará, pero el giro tendrá que cambiar drásticamente, y esperemos que sea para mejorar. En el cajón se quedarán las cosas inmejorables: la alegría sin par, la intensidad de sentimientos sin comparación, la comprensión inimaginable con otra persona, la compatibilidad y química, el nexo casi psíquico entre dos personas. Sin embargo, en este nuevo capítulo llegará la oportunidad de probar todo lo que se dejó de lado anteriormente al estar demasiado enfocado a otros rubros.

Llegaste para darme un soplo de vida, cuando me encontraba en un estado letárgico de existencia, y ahora te marchas. Rompes dos tendencias en tu vida: los dos años y los 21 días. Si bien hoy la vida pinta un poco más gris que hace unos meses, no es por ti, sino por mí. Mis decisiones y mis acciones me llevan a donde estoy hoy. Hay vidas completas que transcurren sin haber encontrado la felicidad que encontré a tu lado y si bien hubiera explotado de felicidad al tenerte a mi lado toda la vida, hoy veo que no será ese el acaecer de nuestras vidas. Y no puedo evitar sonreír recordando lo hermoso de lo que tuvimos.

Hoy bebo en tu honor y en el mío, con tu bebida predilecta: Whisky con agua mineral. Y recuerdo una noche en particular cuando compartimos la bebida, en nuestra habitación los dos, como tórtolas tímidas en su avanzar.

La vida forma carácter, y sin duda los amores son una parte fundamental. Soy quien soy por los hombres que han pasado por mi vida y han ido contribuyendo a formar mi carácter, y tú, mi vida, no eres una excepción. Lejos de ello, has sido la piedra sobre la que he planteado y considerado lo que quiero del futuro.

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to

I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess

Brandi Carlile – The Story

Sueños del nunca jamás

Ya me había acostado, leía y dormitaba en lo que esperaba su llegada. El rítmico tick-tock del reloj arrullaba mis pensamientos. Escucho la puerta de entrada, las llaves sobre el perchero, el portafolio. Salgo a la sala en mi bata, y una inmensa sonrisa invade mi cara al verte, te abrazo y mi boca busca la tuya. Después de un instante nos separamos. Sobre la mesa está la merienda que le dejé, fruta picada, yoghurt, leche y un pan dulce.

-¿Tienes hambre? Ojeas la comida y asientes con la cabeza. Platicamos sobre nuestros días mientras comes, me levanto a darte un masaje, estás tenso por no mencionar cansado. Lavo los trastos mientras te duchas. Me encuentras de nuevo en la cama cuando sales. Te pregunto si vas a ver un rato tele o si ya te vas a dormir. Prendes la tele, algún video de música se reproduce mientras arreglas tu ropa para mañana y haces tu checklist mental de tus deberes del siguiente día. Finalmente te escurres en la cama, te doy un pequeño beso en la mejilla, me sonríes. Mis manos comienzan a acariciarte la espalda, a recorrer tus brazos y tu cuello. Te hago piojito un ratito más antes de que terminen las caricias y nos acurruquemos a dormir. Duermo con mi cabeza apoyada en tu pecho, mi pierna encima de la tuya.

5.45 Despierto y te miro, te siento y suspiro de gusto. Te doy un besito en la mejilla, sin despertarte y me vuelvo a acomodar en ti. Mi dedo dibuja tus facciones, transita por tu pecho y termina nuevamente en tu mejilla. Te doy otro beso, éste en lo labios. Beso tu mejillas, tus ojos, tu nariz, y nuevamente te doy un largo beso en tus labios que comienzan a responderme. Me escabullo de la cama, tantas cosas por hacer y un día por delante.

A las 6.45 entro nuevamente a ver como estás, sigues en la cama, con tu ojos cerrados ahora estás de lado. Sentada en el borde de la cama, te beso nuevamente, te digo al oido que es hora de que te levantes. Te muerdo el lóbulo mientras te lo susurró. Me abrazas y me jalas fuertemente hacia ti, tirándome en la cama a tu lado. Permanecemos ahí, abrazados, besándonos disfrutando de lo que podría ser una eternidad. Finalmente me tengo que despegar de ti. Te aviso que todo está en orden y que me dispongo a partir, no sin antes darte un largo y delicioso beso de despedida.

Antes de echar la llave a la puerta, escuchó la regadera y por un instante titubeo, deseo tanto regresar, compartir también eso conmigo, pero miro rápidamente el reloj, y el tiempo (oh! maldito tiempo) sigue su infatigable tregua hacia un futuro infinito.

Blanc de Blancs

Se puede recontar el pasado por medio del alimento y el brebaje.

Me encuentro mínimamente sonrojada, el efecto de la segunda copa de vino haciéndose notar.
-¿Hace calor? Le pregunto a mi interlocutor, sus ojos hacen contacto con los míos unos segundos y regresan a la mesa.

-Sí, un poco, pero la brisa ya comienza a refrescar. La puesta de sol teñía el cielo de mil tonos, pero la brisa seguía con el calor de medio día.

Nos encontramos sentados lado a lado, en una mesa demasiado grande para dos personas, un poco incómodos, culpamos a los asientos, pero fácilmente podría ser que nos inquietara tener al otro tan cerca. La conversación había estado muy parca desde que llegamos al bar, deberíamos partir, pero ambos evitamos hacer la sugerencia.

-Que pequeños se ven los autos y las personas, parecen juguetes a escala. Creo que se lo digo, tal vez sólo lo pensé, su silencio no corrobora ninguna de las dos. Me sirve más vino mientras me pierdo mirando a los transeúntes y la iglesia que perdurará otro milenio.

-La iglesia no parece a escala, le digo perdida en mis pensamientos. Se sigue viendo inmensa desde este cuarto piso. Una ciudad a desnivel facilita las perspectivas, pero en este caso, es una estructura masiva, domina la pequeña plaza, y por su misma magnitud, hace que todo lo que lo rodea parezca aún más pequeño de lo que es.

-Que intranscendentes somos a comparación de ella, ¿No lo crees?

Pareces despertar un tanto de tu letargo, sé que me has estado escuchando, pero la preocupación y ansiedad han estado cobrando mucha más de tu conciencia desde que subimos la escalera.

***

Automáticamente vuelves a llenar mi copa, te das cuenta de que la botella se encuentra vacía.

-¿Pido otra?

-No hace falta, ya casi nos vamos. Pides tu whisky, para acompañarme en lo que me acabo mi vino. La luna comienza a asomarse entre las nubes. Si no fuera primavera, se sentiría el bochorno de un día nublado y húmedo.

Ante el inminente deber de partir descendemos por los peldaños de la ciudad en silencio. Cada tercer paso me tropiezo, por suerte cada tercer paso, está tu mano para atraparme, hago una nota mental sobre los tacones de aguja en ciudades con empedrado. El plenilunio acompaña nuestro descenso hasta nuestros aposentos en la parte baja de la ciudad. Sigo tus brazos; desconozco la ubicación exacta, fuera de una vaga noción de la dirección general, te he cedido la responsabilidad total de la navegación. Llegamos fácilmente, sin mayores problemas ni contratiempos, cada vez parezco ir más cargada en ti para evitar los resbalones y las torceduras. En un instante me llega el dulce aroma de tu piel, no puedo evitar tensar un poco mi espalda, el rubor de mis mejillas se confunde con los otros dos. Mi cuerpo termina un poco más pegado a ti. Te detienes y me miras, -¿Estás bien?

Sonrío, -Sí, sólo sentí que me resbalaba.

¿Dónde estás éstas noches que lloro tu ausencia? ¿Dónde se ha metido el aroma de tu piel? El vapor del baño no es el mismo, en el espejo empañado ya no se delimita tu silueta detrás de mí. ¿Qué fue lo que aconteció para dejarnos en esta situación? ¿En que momento te perdí? Ahora es demasiado tarde, hay cosas con las cuales no hay vuelta atrás. No me percaté de que lentamente te estuvieras deslizando, alejándote cada vez más de mis manos, de mis caricias, de lo que siempre fui para ti. Todo fue paulatino, y sin embargo tan repentino. Un día desperté y ya no estabas en nuestro lecho, sabía vagamente que nunca regresarías. En la somnolencia recordé la discusión, las palabras que se volvían más frías y tu más distante. Problemas siempre habíamos tenido, al grado que nuestros amigos comentaban que recargábamos batería con nuestras pasionales discusiones. (Recuerdas la vez que la vecina de dos pisos abajo vino a pedirnos un poco de cordura)
Nunca fuimos estables, pero ese va y ven mantenía las cosas en una dinámica que a los dos nos gustaba. Éramos felices en nuestra siempre cambiante relación, donde parecíamos más dos huracanes contenidos en un mismo hogar. Y luego vino el enfriamiento, sin duda no podríamos durar así siempre, aunque jamás cuestioné el status quo. Venías e ibas, pero siempre regresabas con alguna novedad, algún nuevo punto de confrontación. Y así vivíamos; vampiros sorbiendo de la vida y la esencia del otro, hasta ese día en el que decidiste no volver.
Habíamos comenzado a vivir vidas diferentes, deslindadas por completo. Tu por tu lado, tu con tus amigos, con tu horario laboral en el que apenas coincidíamos un par de horas en la misma cama. Dejamos de hablar, de pelear, de discutir. Dejamos de buscarnos. Y un día en vez de los tradicionales choques entre titanes a los que estábamos acostumbrados, nos encontramos con la indiferencia del otro. Sí, haz lo que quieras. Sí, aquí estaré. Sí, como gustes. Sí, si te viene bien. Ok.
Entre la desorientación recuerdo como un sueño. La primera y única vez que platicamos.
-Me voy a ir.
-¿Sí? ¿Cuándo regresas?
-Nunca, ya me voy Juan.
-¿Qué?
Llevábamos más de 10 años juntos. No es que no creía que te pudiera perder (bien sabes que jamás te di por hecho), es que jamás imaginé que sería así; tan contundente y final. Y así fue, partiste por esa puerta para nunca regresar. Ahora mismo no sé si ha sido un día o un año, pero sigo aquí, en la cama, sintiendo el vacío del hábito. El vacío de lo que alguna vez fuimos, de lo que tuvimos. De los momentos en los que nos volvíamos uno, de cuando nos separábamos únicamente porque era necesario para comenzar una nueva embestida.

No sé dónde estés, pero si estás por ahí espero que aún nos recuerdes con una sonrisa en tus labios y una lágrima en la mejilla. Que calidezca un poco tu corazón recordando esos años de convivencia. Espero la vida no haya sido demasiado cruel contigo, y espero, sobre todo, que después hayas encontrado la felicidad que tanto añorabas.

Carlitos, las lágrimas emperladas se deslizan por mi tez de marfil. ¿Qué pasó con el hombre de veranos y tonos bronces?

“Son más bellos los sueños de los locos que del hombre sabio.” –C. Baudelaire

“A ras de sueño, hay que amar con horror para salvarse.” –M. Benedetti

“Irises smell strongest in the rain, not the sun.” -R. Kenshin

Todo puede cambiar con una mirada, un gesto insignificante para otros. Dicen que los detalles hacen la diferencia. Si observamos cuidadosamente cada contracción muscular por mínima que sea, si miramos las pupilas, los pequeños cambios en la dirección de la mirada, los movimientos del cuerpo, su nivel de tensión, el nerviosismo de las manos, el movimiento de las piernas o los pies, lo erguido de la espalda. El cuerpo puede decir mucho más que unas palabras. La interpretación puede fallar, pueden haber gestos que parecerían contradictorios, sin embargo todo se reduce a conocer a la persona. Después de que logramos eso, es cuestión de leerles como un libro abierto. El códice está en la historia, los antecedentes y algunas predicciones. No se puede olvidar que siempre hay lugar a las fallas, a los cálculos imprecisos, o a la irracionalidad.

El leer a alguien sirve para cosas variadas. Aveces te permite comprenderlos mejor, a veces te sirve para conocerlos mejor y en otras ocasiones es simplemente un dato curioso.

Me gusta saber a lo que me atengo. Me gusta saber dónde estoy parada y como va la situación. Me gusta la información y el conocimiento. Sin duda son armas poderosas, pero sobre todo son útiles para monitorear [no está relacionado con hacer monitos] los eventos cuando se van desarrollando y posteriormente para poder crear algún tipo de predicción a futuro. Así, conociendo la mayor cantidad de las cartas sobre la mesa se pueden adivinar cuales son las que faltan y porque lo hacen.

Esta noche me encuentro estirada entre dos sentimientos. Uno de tristeza egoísta, la otra de felicidad por los eventos que eran necesarios. La vez pasada la situación me tomó desprevenida, no lo esperaba y por tanto no estaba preparada, no sabía como responder y ante eso no me quedó más que aventar lo todo y volverme una masa de sentimientos inconexos. Ahora, me encuentro en una situación mucho menos fuerte, pero sin embargo, sé que esperar. Todo ha sido contemplado en algún grado y por esto me da mucho gusto que se haya dado la situación.

No deja de calarme, no soy el témpano de hielo que alguna vez fui. Pero agradezco eso, he disfrutado mucho de vivir y sentir nuevamente. No sabía que me sentía muerta por dentro, pero ahora sin duda sé que lo estaba. El mundo se ha pintado de verde otra vez, con un futuro que no sólo consiste en posibilidades laborales o académicas, sino que también están las que nos dan ese plus. Y ese plus es lo que los artistas intentan retratar en su medio de preferencia, y que llega a nosotros conceptualmente, lo cual lo corrompe desde su origen. Las emociones y sentimientos sólo se pueden sentir y cualquier intento de racionalizarlos es una medida que corrompe su esencia.

I hear thunder off in the distance, a few bursts, and then silence surrounds me again. I sit alone, waiting for the door to open. I half expect to hear your footsteps, to see you coming through the door. I know you will not arrive, yet I cannot help myself. I stare aimlessly at the wall. My thoughts are a whirlwind; images and moments of you and me, come and go, some dwindle for a instant longer than they should. I don’t blink, my eyes almost begin to tear, yet I refocus. The desk in front of me holds a picture of you; you are smiling, your gaze cuts through the glass, straight into my soul. I know the shirt you are wearing, it was left behind. I have it among my possessions, providence or coincidence? Does it matter? I think back on those moments, all the smiles you brought to my lips, and the tears that sprung from my eyes. There were always many more of the former, yet …
Thunder break through my thoughts. The windows need to be closed. Sometimes I wish a river would just wash the house away, and take us into oblivion. The rain has started, I hear it on the tin roof… not a neat pitter-patter, but a full roar from the constant curtain of water. The intensity augments, I feel the noise envelop me, I look around and my eyes find the picture once more.
There you are looking back at me, with that smile, the expression I grew accustomed to. Where could you be now? Would you be sharing a bed? Would you still feel the absence as acutely as I do? I still cannot fathom the silence in the house nor he chill in the bed. The creaking of the rafters to reveal no-one and nothing will keep me awake at night.
The rain has ceased, and all that is left of the symphony are the last drops falling on the rooftop. Those last drops, who fall after the others have long gone. The arhythmic sounds above me lead me absentmindedly to the bed. Plitter, I feel the darkness of the hall, the stone floors are cold against my bare feet, plat, the door creakes as I open it, plup, the empty bed, untouched since last night, plick, oh, put on my pajamas, tick, lay down, tock, sleep, come to me. Bong! Bong! Bong!

Me encanta darme en la madre yo sola. Cada vez que lo hago me doy cuenta, que soy una idiota. Y cada vez que lo hago prometo no volverlo a hacer, y sin embargo, lo repito. Es esa piedra con la que nos tropezamos vez tras vez. Es ese abrirnos, ceder todo de nosotros para que estrepitosamente nos destrocen el corazón, los sueños, la ilusión.

Soñar es hermoso, sin duda pintar un cuadro pactando nuestro futuro, todos los sueños y aspiraciones, los deseos más íntimos, los sentimientos más privados. En ese lienzo donde nos pintamos proyectando nuestra alma, sin reserva alguna; que en algún instante vemos como se levanta en llamas, consumido por los errores de cálculo, normalmente provocados por la ingenuidad.

Me gusta llorarle a los cuatro vientos. Proclamar que la vida es sólo alegría y decepción, osilando entre el éxtasis y la tragedia. Que en verdad siempre habrá altos y bajos y que no queda más remedio que aceptarlos con los brazos abiertos y pedir más. Vaya que lo bueno puede ser maravilloso y lo malo... lo malo... ahí dejémosle.

Life is a zero sum game.

-Déjame. Yo no tengo la culpa.
-¿Cómo puedes decir eso después de todo lo que ha pasado?
-Sin duda, todo fue por casualidad. Yo, como ya te dije, no fui partícipe en ello y no creo que debas meterme ahora.
- ¿Cómo te puedes lavar las manos de esa manera? Es como si hubieras faltado adrede.
- ¿Qué te hace pensar eso?
Marco había cambiado de tono radicalmente con ese ultimo comentario. Desde una postura mucho más nonchalant sobre su innecesaria participación, se había puesto a la defensiva.
-Juan me comentó que no ibas a ir la tarde anterior.
Su cara jamás había estado más inflamada. Se puso rojo y tenía en sus pupilas la furia.
-Como… como… como es posible.
Tartamudeaba, dudaba de si mismo. Volteaba a todos lados locamente.
-Eso, eso es imposible, respondió Marco, y en efecto lo era. No había visto ni hablado con Juan en menos de dos semanas, pero curiosamente, tanto Juan como Marco habían evitado aparecer esa fatídica tarde. Su ira y confusión comprobaban lo que me temía, en efecto, Marco había sabido mucho más de lo que nos había dicho a nosotros. Aún a pesar de que lo hubiera negado vez tras vez. Su agitación le delataba más de lo que las palabras jamás serían capaces de hacerlo. Opté por seguir un poco más.
-¿Y porqué es imposible? ¿No crees que Juan nos haya contado todo? Eres un ingenuo, si crees que él no estaba interesado en salvar su pellejo antes que el vuestro.
Marco estaba vuelto loco, giraba sobre su eje mientras caminaba por el cuarto, no se percataba de nada.
-Pero como es posible.. a quienes les dijo. ¡Dime que te dijo! ¡Puta madre, yo sabía que no era de fiar! Les dije que no le dijeran, pero no me escucharon. ¡Y ahora esto!
Sonreí por dentro, esta era la confesión; lo más cercano que íbamos a llegar a tener. Vaya, su estado de agitación lo tenía vuelto un animal, no sabía lo que decía. Ya no estaba en este cuarto con nosotros, estaba imaginando como le iban a cobrar esas cuentas. Que iban a decir de él y cuales serían las represalias.
-¿Ahora si nos dirás la verdadera razón por la cual faltaste el dos de octubre?


Demasiada sangre había sido derramada ya, sangre inocente, otra no tanto. Pero los verdaderos culpables seguían impunes como siempre. Muy curiosa la manera en la que se institucionalizaran tan rápidamente.

Tres fraces de distintas fuentes, plagiadas, descontextualizadas y sin editar.

"El amor no es más que la ilusión de los enamorados, necesitados de creer en esa mentira"

"el tiempo pasa la cuenta, no? me siento cansado sabes...? y aun me queda tanto, nos queda tanto... es increible..."

"el amor es demasiado complejo para mentes que creen no necesitar de eso
es como los socialistas que niegan los placeres del capitalismo
simple y sencillamente porque no tienen la fortuna de vivirlo."

Veo como se pinta tu silueta en el marco de la puerta. Un vez más llegas con el amanecer. La ventana del pasillo te ilumina mientras sigues tu usanza matinal. Dejar el saco y la corbata sobre la silla de la entrada, sigilosamente seguir hasta el baño, cerrar la puerta con cuidado para no despertarme. Después se escucha como prendes el agua para la ducha, te quitarás la ropa, te mirarás vanidosamente en el espejo, observando minuciosamente cada detalle de tu cuerpo que ya no es el mismo de hace años, mientras el espejo comienza a empañarse. Escucho como tu cuerpo irrumpe en la rítmica caída del agua. Me doy la vuelta, aún no me quiero levantar.

La alarma suena, estiro el brazo para apagarlo. Ya no estás en la cama. ¿Habrás llegado anoche? Miro el cuarto mientras me froto los ojos, la luz de la mañana ilumina de sobremanera el cuarto. Sobre la silla noto la corbata, sin embargo el saco está ausente. ¿Esa será la corbata de ayer? Imposible saberlo hasta no acercarse a él. Con desgana dejo la cama, el letargo matinal me acosa. El reloj da las 8, pero por el horario de invierno el sol pareciera burlarnos diciéndonos que es mucho más tarde. Prendo el agua mientras busco evidencia de tu llegada noche. Todo parece estar en orden. Si no fueras tan minuciosamente ordenado sería más fácil notarte. Al salir de la ducha creo escuchar algo abajo. Sí, debiste de haberte levantado ya. Me visto con la misma ropa mortuoria de todos los días, conjunto negro con blusa oscura, collar de perlas, argollas sencillas, un poco de rimel y rubor.

Al bajar encuentro el desayuno preparado, una tierna nota avisándome que llegarás para la cena. El plato está poco tibio, el jugo y la leche cubiertos de condensación. Como parada mientras ojeo los periódicos en el bar. Estrategia, Diario Financiero, sonrío tristemente, El Mercurio, La Tercera, La Nación, ¿qué ha pasado con la prensa libre?
Falta un cuarto de hora antes de que necesite marcharme. Reviso que todo esté en el portafolio. La cocina está inmácula como siempre. En la sala todo está ordenado, guardo los discos que se quedaron sobre la mesa y coloco la evidencia del crimen del martes pasado, de regreso en el librero. Tras dar una última pasada para asegurar que todo estuviera apagado, echo chapa a la puerta al salir.

¿Sabían que llamaron "Memoria de mis putas tristes" un cuento de hadas?

Ante eso, reitero mi disgusto con los temas del autor y su obra reciente. Desde el otoño del patriarca pocas cosas han valido la pena. Lo mejor de la "memoria" es que se lee en menos de dos horas. Tediosa y cliché, la historia carente de novedad y sin giros inesperados. Sabe a una galleta rancia.

Todos tenemos a nuestras putas, pero yo no creo que sean tristes. Nosotros somos los "tristes" (si es que alguien debe portar ese calificativo) puesto fuimos nosotros quienes buscamos putas, nos encontramos en situaciones vacías, buscando y sin nunca encontrar ese "algo más". Las putas podrían ser las arpías que viven de nuestro sufrimiento. Seres que se deleitan de nuestra búsqueda en lugares equívocos, nuestras falsas convicciones de que les queremos o necesitamos; jamás. Creo que es lo contrario. Mientras que a ellas les damos parte de nuestro ser, el que estemos con ellas y no con otros refleja nuestra triste y patética realidad personal. ¿Porque las buscamos? ¿Qué placeres nos dan nuestras putas que nadie más puede darnos?

Lentamente, todas las mías se han ido retirando. Las razones varían mucho. El compendio espacio-tiempo ha cambiado. Los días de gloria han pasado. No moriré sola a mis 90 años, pero no puedo negar que ahora no esté sola, abandonada y desamparada anímica mente. ¿Qué pasó?

Té Verde

Bebida ritual que se remota a Asia en tiempos pre-cristianos.

Pensaba hacer una nota informativa sobre mi opinión sobre los diferentes tés que he probado y mis consejos y sugerencias sobre preparación y ingredientes. Pero la verdad es que necesito hacer mi trabajo, que va a medias y es para mañana. :(

Tu ru rum….

A not so Typical Sunday Morning.

So I have to say, my day (night) began with a few extra surprises. I got off from work at 11, as usual from the BC. On my way back to my dorm room I didn’t encounter anything too surprising, a few really drunk students and some terribly cold winds. As I got closer to the house I heard this sturdy beat, optimistically I thought, it must just be SAE. And indeed, as I got closer I realized it wasn’t just one beat, but two, one emanating from my house, another from SAE. They were playing with the lights making strobes as they danced to some hip hop. So after I drug myself upstairs I realized I was not going to be able to sleep. Music was blaring from SAE and from downstairs, along with the loud shouts, of the dispute going on downstairs. A few moments after midnight I heard some threatening shouts a lard “thunk” I decided to go and check out. Well the "thunk" was a girlfriend of mine who had fallen after having a chair thrown at her. Two boys were throwing punches in the corner of the living room, and another set were in choke locks. Yeah, the best situation for a Fall Party Weekend, so somehow Michael convinced them to go outside (why, I still don’t know) and off they went. I still couldn’t sleep so I decided that the library was probably the best idea. I packed up my sleeping bag and walked to the library about 2 am, as I heard the fire trucks blaring their sirens on their way to St. Lukes. Anyway, about 7 am I walked back to my dorm to change clothes and shower. I headed off to breakfast about 8, yet to my utter shock I noticed three green swastikas had been spray painted onto the back side of the BC. So debating whether I should wake someone up to borrow their digi camera or not, I decided I was the only weirdo who would treasure the anti-semitic graffiti on a neo-gothic building, in one of the safest and most tranquil places on earth. So off I went to breakfast, which was uneventful. After returning home I remembered I promised to fix the girls hang-over food, so I went and dug out some magic hang over food ingredients and proceeded to make some delicious hot and spicy food along with some oatmeal chocolate chip cookies. As soon as the cookies had cooled I went to drop off the breakfast with a pint of milk. No one was up as I had expected, so I left them a note. I arrived back home and on yet another diversion to not start work I decided I needed to clean and vacuum my room, wash a few loads of clothes and perfect my butterscotch cookie recipe so I would have some comfort food while I was working on my 20 pg paper. (If I ever got that far) So while I was waiting for the oven to heat up, there came a irresistible proposal to help with the weekly radio show, so after deciding that I could live without butterscotch cookies for a little longer, I was on the air until close to one pm. At that point I escaped to the cafeteria to pick up some lunch. At lunch I ran into one of my professors who very kindly asked me if I would like some extra work, for extra credit, of course. I could not resist. So here I am, almost 3 pm, not having started my work today, with 3 large projects due on Monday, two homeworks for Tuesday and test on Thursday. You just have to love swastikas and procrastination.

Some of us are born to wear black tie attire. Some of us wish we could always be in cocktail dresses, wearing dancing shoes, and drinking martinis. Perhaps I should choose my career and life style on it.

Tonight was pleasurable, a little too much to drink, yet delicious music, good cheeses and wines, exquisite gin. What more could I ask for. Never mind, they are all far away now. Perhaps they will stop by sometime soon.

Siete meses sin un post. Ya me hubieran corrido de cualquier trabajo como corresponsal. He pensado en muchas cosas sobre las que podría bloggear, pero nunca me llegó el tiempo (¿el tiempo también llega o sólo se va?) ni la inspiración.

Tengo un .txt con muchas ideas y sin embargo no he dedicado
el tiempo a sentarme y reflexionar. A convertir en bits mis pensamientos.

La vida es corta y mejor me voy a vivir lo que me queda.

Les dejo tres poemas de los "Contemporáneos". El primero de Salvador Novo, un personaje bastante floreado. Los últimos versos son de Xavier Villaurrutia, un muy subestimado autor, casi olvidado por la historiografía y literatura mexicana. El fragmento en particular fue muy especial durante un periodo de mi vida, les recomendaría leer todas las décimas. Si les gustase Villaurrutia busquen y lean "Dama de Corazones" su única obra en prosa que fue publicada.

Amor

Amar es este tímido silencio
cerca de ti, sin que lo sepas,
y recordar tu voz cuando te marchas
y sentir calor de tu saludo.

Amar es aguardarte
como si fueras parte del ocaso,
ni antes ni después, para que estemos solos
entre los juegos y los cuentos
sobre la tierra seca.

Amar es percibir, cuando te ausentas,
tu perfume en el aire que respiro,
y contemplar la estrella en que te alejas
cuando cierro la puerta de la noche.

-Salvador Novo

AMOR CONDUSSE NOI AD UNA MORTE

Amar es una angustia, una pregunta,
una suspensa y luminosa duda;
es un querer saber todo lo tuyo
y a la vez un temor de al fin saberlo.

Amar es reconstruir, cuando te alejas,
tus pasos, tus silencios, tus palabras,
y pretender seguir tu pensamiento
cuando a mi lado, al fin inmóvil, callas.

Amar es una cólera secreta,
una helada y diabólica soberbia.

Amar es no dormir cuando en mi lecho
sueñas entre mis brazos que te ciñen,
y odiar el sueño en que, bajo tu frente,
acaso en otros brazos te abandonas.

Amar es escuchar sobre tu pecho,
hasta colmar la oreja codiciosa,
el rumor de tu sangre y la marea
de tu respiración acompasada.

Amar es absorber tu joven savia
y juntar nuestras bocas en un cauce
hasta que de la brisa de tu aliento
se impregnen para siempre mis entrañas.

Amar es una envidia verde y muda,
una sutil y lúcida avaricia.

Amar es provocar el dulce instante
en que tu piel busca mi piel despierta;
saciar a un tiempo la avidez nocturna
y morir otra vez la misma muerte
provisional, desgarradora, oscura.

Amar es una sed, la de la llaga
que arde sin consumirse ni cerrarse,
y el hambre de una boca atormentada
que pide más y más y no se sacia.

Amar es una insólita lujuria
y una gula voraz, siempre desierta.

Pero amar es también cerrar los ojos,
dejar que el sueño invada nuestro cuerpo
como un río de olvido y de tinieblas,
y navegar sin rumbo, a la deriva:
porque amar es, al fin, una indolencia.

-Xavier Villaurrutia

DÉCIMAS DE NUESTRO AMOR (Fragmento)
VIII
Ayer te soñé. Temblando
los dos en el goce impuro
y estéril de un sueño oscuro.
Y sobre tu cuerpo blando
mis labios iban dejando
huellas, señales, heridas...
Y tus palabras transidas
y las mías delirantes
de aquellos breves instantes
prolongaban nuestras vidas.

IX
Si nada espero, pues nada
tembló en ti cuando me viste
y ante mis ojos pusiste
la verdad más desolada;
si no brilló en tu mirada
Un destello de emoción,
la sola oscura razón,
la fuerza que a ti me lanza,
perdida toda esperanza,
es...¡la desesperación!

X
Mi amor por ti ¡no murió!
Sigue viviendo en la fría,
ignorada galería
que en mi corazón cavó.
Por ella desciendo y no
encontraré la salida,
pues será toda mi vida
esta angustia de buscarte
a ciegas, con la escondida
certidumbre de no hallarte

-Xavier Villaurrutia

DESEO

Amarte con un fuego duro y frío.
Amarte sin palabras, sin pausas ni silencios.

Amarte sólo cada vez que quieras,
y sólo con la muda presencia de mis actos.

Amarte a flor de boca y mientras la mentira
no se distinga en ti de la ternura.

Amarte cuando finges toda la indiferencia
que tu abandono niega, que funde tu calor.

Amarte cada vez que tu piel y tu boca
busquen mi piel dormida y mi boca despierta.

Amarte por la soledad, si en ella me dejas.
Amarte por la ira en que mi razón enciendes.

Y, más que por el goce y el delirio,
amarte por la angustia y por la duda.

-Xavier Villaurrutia